この記事ではモラハラ夫がムカつく！ギャフンと言わせたい！と思う反面、出来るならモラハラ夫と関係を修復したいと思う方に向けて、
モラハラ夫の弱点を攻める行為は絶対にやめて欲しい理由を解説します。
『目には目を歯には歯を』はNGです！
・モラハラ夫弱点の無視をするとどうなるの？
・モラハラ夫と関係修復ってできるの？
・モラハラ夫にムカつく気持ちはどうやって整理すればいいの？
こんな悩みを解決する上で、最優先に取り組んでいくべきことは『夫の理解力を上げる』こと。
相手がなぜモラハラするのか！行動の裏には必ず意図があります。
あなたが無視したい気持ちも、「相手に分かって欲しい」「これ以上私を責めないで！」「やり返してやる！」などの必ず意図があるよね。
僕がモラハラ夫になっていた時も、自分の価値観を妻に押し付けていたからなんだ。
そこで、あなたがモラハラ夫でも関係を修復したいと思うなら、モラハラ夫の弱点の無視はやらない方がいい理由を知って、夫婦仲を改善するための処方箋をお届けします。
モラハラ夫の弱点の無視をすると関係が悪化する理由
モラハラ夫のモラハラ行動をやめて欲しい・・・そして、ムカつく気持ちがあると相手の弱点を攻めたくなりませんか？
もし離婚を考えているなら、モラハラ夫の弱点を攻める行為はどんどんやっていいと思うけど、関係を修復したいなぁって少しでも思う気持ちがあるなら、絶対に無視や夫の弱点を攻める行為はNGです。
モラハラ夫の攻略のカギは『夫の理解力を上げること』
夫がなぜモラハラするのか？行動の意図が分かれば適切な対処法がわかるんです！
そこで、
モラハラ夫の弱点の無視をすると関係が悪化する理由を３つ押さえておきましょう！
・攻撃されて仲良くなる夫婦はいない
・モラハラがより悪化するだけ
・傷つくのは結局あなただけになる
あなたが傷ついた分、やり返したい気持ちや、モラハラから逃げたい気持ちから無視をすると、巡り巡って結局あなたが傷つくだけになってしまうので、
３つの理由をしっかりと把握しておきましょう！
攻撃されて仲良くなる夫婦はいない
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やられたからやり返す！
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復讐をして仲良くなれる人っていると思う？
僕が出会った人たちにはいないよね。
モラハラ夫と関係を修復するには『喧嘩するほど仲がいい』って状態も大切なんだけど、
復讐心や妬み恨みや怨念みたいな感情があったら仲良くなれるわけがないのよ。
『喧嘩するほど仲がいい』の条件には相手を尊重する気持ちが前提にあるのね。
モラハラ夫を無視をしたい気持ちには尊重する気持ちなんて一切含まれないと思うの。
そして、無視された夫も「なんで無視すんの！」と怒りや焦りや不安といった負の感情しか抱かない。
だから、より関係が悪化するだけになってしまう。
すると、夫婦関係は戦争状態に突入するだけで、いいことなんてなにもないの。
想像してみて！
無視をすることで短期的にはあなたのストレスが緩和するかもしれない。
けれども、長期的に夫婦関係を見たら今よりもストレスが溜まるだけになってしまいませんか？
そして、夫の行動がよりエスカレートしそうじゃありませんか？
モラハラがより悪化するだけ
夫の立場になって考えてみましょう。
無視をされたら、どんな気持ちになり、その結果どんな行動にでると思う？
「なんで無視すんの？ふざけんなよ」と、怒りのボルテージが上がり、よりモラハラが悪化するだけのパターンが多いと思う。
無視をすることで「ごめん俺が悪かった・・・」ってなることはほとんどない。
もしなるなら、ここまで関係が悪化してないよね。
モラハラ夫の特徴には自分が正しいって思い込み過ぎている部分があります。
だから、無視をされたら、よりモラハラ行動が激化します。
それでも、無視を続ければモラハラは減っていくけど、夫婦関係はまるで氷河期のように冷めきってしまう。
それって、あなたが求める夫婦像なのかな？
絶対に嫌だと思うの。
だからこそ、あなたが関係修復を目指しているなら、モラハラ夫の弱点を攻める行為はやめた方がいいです。
傷つくのは結局あなただけになる
モラハラ夫に無視をしても、モラハラが悪化したり、夫婦関係が冷めきっていくだけ。
モラハラ夫は自分がモラハラしている自覚はないし、無視をされても自分が悪かったと行動を改めることは稀です。
だからこそ、モラハラ夫を無視をしても、一時的にストレスが下がるだけで、長期的には結局あなたが傷つくだけになってしまう。
離婚するなら全然問題ないけど、
関係修復の視点になると、絶対にやっちゃダメ。
そこで、関係修復のために大切になる考え方が
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夫はなぜモラハラするのか？
＼
夫がモラハラ行動をしてしまう感情の理解が大切になります。
なぜなら、
行動の裏には必ず満たしたい何かしらの想いがあるから！
無意味な行動って何もないの。
【行動の裏には必ず意図がある】
ってことを心に留めておいてください。
モラハラ夫はなぜ無視を嫌うのか！
どんな理由でモラハラ夫になっているかは人それぞれ違うけれども、
共通しているのは、自己肯定感が低いという点が根底にあります。
だから、モラハラ夫が無視を嫌う背景には、
自分を分かって欲しいという思い
価値観通りにしたい
こんな背景があり、
特に、自己重要感の欲求が足りていないので、モラハラや感情的になりやすいです。
なので、無視をされると精神的ダメージは大きいの。
そして、ダメージを負うからこそ、ダメージを補うためにさらに激化するモラハラ夫もいれば、
かまってもらえない子犬のようにシュンと縮こまってしまうモラハラ夫もいます。
どっちにしても、モラハラ夫の欲求は満たされないので、根本的な解決にはなりません。
一時的には大人しくさせる効果はあるかもしれませんが、
長い目で見た時には関係を悪化させるだけなんだよね。
あなたが離婚を考えているなら、弱点を攻めるのはストレス発散になっていいかもしれませんが、
もしも、関係を良くしたいと思うならNGだよね。
いい方向に進むわけがないんだから！
なので、
モラハラ夫の弱点の無視を続けるほど、夫婦仲は破綻してしまうので注意してください。
自分を分かって欲しいという思い
モラハラ夫がなぜモラハラするのかを考えると、無視を嫌う理由が分かります。
モラハラ夫がモラハラをする理由は、
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自分のことを分かって欲しい！
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この想いが強いからです。
そして、攻撃的になることで自分の欲求を満たそうとしているの。
独占欲が強いモラハラ夫は束縛するように攻撃をする
支配欲が強いモラハラ夫は相手を貶して優位に立とうとします
完璧主義なモラハラ夫は自分のルールが絶対と強要します
どのモラハラ夫も根底には自分のことを分かって欲しいと、価値観通りに行動しているだけ。
だからこそ、無視をされるのを嫌います。
根底には自分のことを分かって欲しい欲求があるので、あなたに反応して欲しいの。
それが、どんな反応であれ、自分に注目が集まることで、モラハラ夫は安心します。
けれども、無視されると
俺のこと分かってもらえない、反応がないと不安になってしまいます。
すると、価値観が通りにならず焦りが溜まってしまうの。
なので、一時的に大人しくなるかもしれませんが、モラハラ夫の価値観が変わっているわけじゃないので、そのうちやり方を変えてモラハラが続くだけです。
価値観通りにしたい
モラハラ夫の根底の想いには自分のことを分かって欲しいという思いがあると伝えました。
この想いを突き詰めていくと、
人は価値観通りにしたいという欲求があるってことなの。
特に、モラハラ夫は自己重要感の欲求が足りていないことが多いので、
独占欲や束縛といったモラハラ行動が多くなります。
そして、モラハラ夫の価値観の理解度を深めることがモラハラ夫攻略のカギになるの。
なぜなら、モラハラ夫がモラハラする理由は2つで、
価値観通りに行動したい！
価値観通りにならない。
この2つの理由がモラハラ行動になります。
僕がモラハラ夫になっていた時は、妻が僕が想い描く妻じゃなかったから！
『妻は家庭的であるべき！』
『ママは子供を優先するべき！』
こんな価値観を通して妻を見ていたので、価値観通りにならない家庭環境にイライラして、モラハラ行動をしていました。
そこで、
モラハラ夫と関係を修復するための必要な視点をお届けします。
モラハラ夫と関係修復するために必要なこと
もしあなたがモラハラ夫と関係修復したいと思ったら、次の４つのポイントを押さえてください。
・モラハラ夫の理解度を上げる
・モラハラ夫の見方を変える
・関わり方を変える
・あなたのメンタルの強化
この４つのポイントが重要です。
モラハラ夫を無視する安易的な行動にでず、一つ一つ積み上げて、理想の家庭に変えていきましょう！
モラハラ夫の理解度を上げる
モラハラ夫の理解度を上げる！これを言い換えるなら、
／
夫の価値観を理解する
＼
ここがめちゃめちゃ大事なポイント。
なぜなら、人は価値観通りに行動する生き物だから！
そこで、価値観を別な言い方で分かりやすく表現するなら、
【価値観＝myルール】
自分のルールに則って行動しているだけなの。
そして、人は価値観通りにならないとどうなるのか？
それは、怒りや不安といった感情が湧きます。
なので、あなたがモラハラ夫に抱く感情も、実はあなたの価値観（myルール）と合っていないから抱いている感情なの。
もしも、旦那さんが別の誰かと結婚していたら、その人はモラハラだって感じないかもしれないの。
価値観が違うから。
人の感情は価値観に合うか、合わないかで大きく揺れ動くってことを知っておいて！
なので、旦那さんがどんな価値観を大切にしているのか？
旦那さんの価値観（myルール）が分かれば対処法も分かってくるって訳！
じゃあどうすれば旦那さんの価値観を紐解くことができるのか？
それは、旦那さんがどんな環境で育ってきたかを知ると分かりやすいです。
旦那さんのお父さんが、上下関係に厳しかったりすると、同じような価値観を身に付けてしまうこともあります。
価値観は親の影響が一番大きいからこそ、どんな家庭環境で育ち、何を感じてこれまで生きてきたのか？
旦那さんの人生観を紐解いていくと旦那さんの価値観が分かってきます。
もし、直接聞けるなら、何を見て、何を聞いて、何を感じてきたのか？
旦那さんに語ってもらうと、旦那さんの深い部分も分かってきますよ。
モラハラ夫の見方を変える
実は、無意識にモラハラしたくなる環境を作ってしまっている！
こんなこと言われたら衝撃な事実だよね。
けれども、本当の事なの！
心理手法を学んでいるとこんな言葉を耳にします。
『人はイメージした通りの人間になる』
なので、モラハラ夫に悩まされている人をカウンセリングすると、
その人の内的イメージって、モラハラされている自分をイメージしちゃっています。
すると、
人はイメージした通りに人間になるって本当に言葉通りの意味で、モラハラスイッチを押す行動をあなたが無意識にしちゃっているんだよね。
旦那さんが嫌う態度を取っていたり、旦那さんがキレる言葉掛けをしていたり、子供に旦那さんの愚痴をこぼして、家庭内の雰囲気を悪くしていたり、
モラハラスイッチが押される環境に無意識にしちゃっているの。
だからこそ、
モラハラ夫と関係性を良くしたいと思ったら、
・モラハラされている自分の内的イメージを変える！
・モラハラ夫に貼り付けているイメージを変える！
この2つのアプローチが大切になるの。
結論から伝えると、
内的イメージが変わると、あなたの行動や関わり方が変わります。
行動や関わり方が変わると、旦那さんの反応が変わります。
そして、モラハラではない旦那さんの行動を増やすことで、モラハラ行動は減っていきます。
じゃあ、どうやったらあなたの内的イメージが変わるのか？
そのために重要になるのも【価値観】です。
自分自身の価値観を知って、本当にその価値観が大切なのか？
価値観（myルール）を変えることができないのか？
取捨選択できるようになると、旦那さんのことを多角的な見方に変わるの。
今は、モラハラされる一部分しか見れない視野になっているけど、モラハラも旦那さんを構成する一部分でしかないってことが分かると、
旦那さんの良い部分を伸ばし、モラハラ部分を小さくする関わり方が出来るようになります。
モラハラ夫の関わる方を変える
『夫はモラハラする人だ』
『夫は自分勝手な人だ』
『夫が怖い』
などなど、あなたは旦那さんにどんなイメージを貼り付けていますか？
人はイメージを貼り付けると、それがすべてだ！と思い込む習性があります。
なので、『夫はモラハラする人だ』ってイメージをかぶせていると、そこだけに焦点が当たってしまうから
夫のモラハラ行動を引き出す行動を無意識にしちゃうの。
なぜなら、
『脳は焦点を当てたものの情報を集める』
という特性があるから！
だから、モラハラしてもらわないと困ってしまう訳よ。
『人はイメージした通りに人間になる』
ってことを伝えたけど、心の中では矛盾したことをたくさんやらかしているの。
モラハラなんてされたくない！と思いつつモラハラのイメージを持っているから
モラハラを増長させる行動をしちゃうのよ！無意識に！
だからこそ、
焦点を変える必要があるの！
／
焦点が変わる＝関わり方が変わる！
＼
どういう事かと言うと、『旦那はモラハラする人だ』から『旦那さんは一生懸命仕事をしてくれる人だ』って焦点が変わると、
信じられないと思うけど、感謝する気持ちや労いの気持ちが湧いてくるの。
先ほども伝えたけど、
『脳は焦点を当てたものの情報を集める』
という特性があるから、焦点が変われば旦那さんに抱く印象が変わってしまうの。
そして、感情が変わればあなたの行動も無意識に変わります。
「いつもお仕事お疲れ様」なんて言葉が出るかもしれないね。
そして、あなたの関わり方が変われば、モラハラ夫の反応も変わります。
もしも、モラハラ夫が優しくあなたに接したら、あなたの反応が変わることは想像できるよね。
実は、あなたのとったコミュケーションの結果が相手の反応なの。
だから、あなたの関わり方が少しでも変われば、相手の反応も変わっています。
だからこそ、旦那さんに貼り付けてしまったイメージを変えていくことが大切になるの。
じゃあ、どうやってモラハラ夫に貼り付けてしまったイメージを変えればいいのか？
それは、モラハラ夫の例外を探すこと。
・24時間必ずあなたにモラハラしてますか？
・旦那さんと出会ってからいままで常にモラハラされていますか？
なんて質問されたら、「いや、そんなことないな」って気づくことができるよね。
すると、
旦那さんに貼り付けてしまったネガティブなイメージに風穴があくんだよね。
旦那の違った一面に気づくことができるの。
そして、例外を見つけて旦那さんのイメージを変えることで、モラハラではない旦那さんの面を引き出すコミュケーションができるようになります。
すると、ウソのように旦那さんのモラハラ行動は少なくなっていきます。
それだけ、内的イメージってバカにできないの。
これを心理手法ではビリーフ・チェンジって言います。
内的イメージを変えることが旦那さんとの関係を変えることにつながるので、ぜひモラハラ夫の例外を探してみてください。
メンタルを強化する
モラハラ夫と関係修復をするために、何よりも一番大事なのがメンタルの強化！
あなたの心が弱っていたら、旦那の理解力を上げることも、見方を変えることも、関わり方を変えることも出来るわけがない
心の弱体化は、視野を狭くさせてしまうし、何よりも思考力を奪ってしまう。
だからこそ、メンタルの強化をしないといけないんだけど、
どうやってメンタルを強化すればいいのか？
ポイントは、
自己肯定感を上げること
自己肯定感を上げることが出来ないと、モラハラ夫にマウントをとられ続けてしまう。
では、どうやって自己肯定感を上げればいいのか？
それは、25の質問からなる診断シートをやること！
そして、診断で分かったレベルの低い部分を上げることが大切になります。
心のレベルアップを図り、モラハラ夫よりも高い次元に心を持っていくことでモラハラ夫と関われる私になれます。
子供の頃悩んでいた事でも、大人になって振り返ってみると、なんであんなことで悩んでいたんだろ？
って思う事って1つぐらいあるよね。
そんな心理状態に近いです。
子供の頃はその悩みが人生に関わるような感じするけど、大人になって広い視野からその悩みを見ると、小さいことで悩んでいたな。
って思えるのも心のレベルが上がり、成長したから！
だから、モラハラ夫と関わるためには、心の成長が必須なの。
僕がカウンセリングをした人の中には、旦那さんの心はまだまだ子供なんだなって感じることができ、
モラハラもモラハラと感じるのではなく、子供の我がままのような感じでとらえることができ、旦那さんの行動に一喜一憂しなくなった例もあります。
冷静に「うん！うん！そうなんだね」って余裕を持って関われる。
この余裕がモラハラ行動を抑えることに繋がるから、自己肯定感を上げることはモラハラ夫と関わるためのスタート地点だと思ってください。
モラハラ夫にムカつく気持ちの整理方法
自己肯定感を上げることがムカつく気持ちを整理することにも繋がりますが、
ここでは、もっと具体的な行動のポイントを解説します。
・うっぷん掃き出しノートを作る
・自分の価値観を考察する
・未来に焦点を向ける
この３つのポイントを押さえれば、結果自己肯定感も上がるし、モラハラ夫と関われるメンタルにも変わっていきます。
うっぷん掃き出しノートを作る
心も便秘になれば弱ってしまいます。
モラハラ夫に受けたダメージを溜め込み過ぎれば毒になる。
だからこそ、
うっぷん掃き出しノートを作ろう！
作り方は簡単！
ノートと鉛筆を用意するだけ！
モラハラ夫にやられて嫌だった事を感じるままにノートに書きなぐればOK。
文字にして書き出すのが最大のポイント。
実はムカつく感情も味わい尽くせばどうでもいいやって心理状態になります。
どんなに美味しい食べ物でもお腹いっぱいになったらもういらないよね。
それと同じで、ムカつく感情も味わい尽くせばもういらないってなるの。
すると、いつまでも引きずらなくなって、モラハラ夫を冷静に観察できるように変わっていきます。
そのためにも、うっぷん掃き出しノートを書き出したら、見返してみるのも大事！
自分の価値観を考察する
モラハラ夫がムカつく感情も、価値観が関係している。
あなたの価値観（myルール）と合わないから、ムカつく感情となって現れるの。
だからこそ、
うっぷん掃き出しノートを見ながら、モラハラ夫の何が癇に障るのか。
整理することで自分の価値観を知ることができます。
平気で約束を破るモラハラ夫にムカつくなら、約束に対する価値観が強いのかもしれないし、
もしかしたら敬って欲しい、大切にして欲しいって価値観が強いのかもしれない。
うっぷん掃き出しノートに書いた言葉が、あなたの価値観を知るヒントになるので、心に余裕がある時に考察するのはおススメです。
そして、価値観を知ることは、自分を理解することに繋がり、自己肯定感が上がることに繋がります。
そのためにも、ネガティブ価値観が分かったとしても、こんな私の一面もあるんだねってただただありのままを受け入れちゃいましょう。
すると、本当に心が軽くなっていくからね。
未来に焦点を向ける
『脳は焦点を当てたものの情報を集める』って言葉覚えてる？
うっぷん掃き出しノートはやりっぱなしだと、モラハラ夫の嫌なところに焦点が当たったままになるので、モラハラに悩まされ続けてしまいます。
関係を改善したいと思っているあなたは、焦点を上手にコントロールする技術が必要です。
そこで、
／
未来に事に焦点を向ける
＼
ここから初めてみましょう。
やり方は簡単で、あなたが理想とする夫婦像をイメージしたり、
モラハラ夫と上手く関われている自分をイメージしたり、
あなたが欲しい未来を想像する。
『人はイメージした通りの人間になる』
この言葉も覚えていますか？
モラハラ夫に悩まされ続けるイメージを持っていたら、ずっとモラハラに悩まされ続けてしまう。
けれども、幸せになっているイメージを描く訓練を繰り返しすることで、そのイメージに近づけるようになります。
旦那さんがモラハラ行動をした時も、事前に関わり方のイメージトレーニングをしておくことで、冷静に対応できる自分にもなれるの。
だからこそ、うっぷん掃き出しノートでネガティブ感情を出し尽くしたら、これからどうしたいのか？
欲しい未来の状態に焦点を当てて、自分を作り変えていきましょう！
まとめ
旦那さんとの関係を良くしたいなぁ。
離婚はしたくないぁって考えるなら、
モラハラ夫の弱点を突くような行動はやめた方がいい。
どうしても、攻撃される毎日にやり返したい、ギャフンと言わせたい
と、思うかもしれない。
そんな時は、短期的なストレス発散な目線ではなく、
長期的な目線になって考えて欲しいの。
旦那さんとこれからどうなりたいのか？
ここを考えることが重要です。
離婚を考えているなら、別に気にしなくていいんだけど
これからも一緒にいたい。
家族円満になりたいと思うなら、今日お伝えした内容を実践してみてくださいね。