このブログでは、モラハラ夫の攻略法についてあなたが身に付けたい能力について解説します。
モラハラ夫と関係改善を目指すママのためのブログです。
・モラハラ夫と関係改善したい理由をはっきりさせる
・モラハラ夫を攻略するためには３つの能力が必要
・モラハラ夫と関われる自分にステップアップする
モラハラ夫の攻略のカギはこの３つのポイントが大切です。
実は、モラハラ夫を変えようと思ったり、相手に求めれば失敗します。
モラハラ夫と関係改善したいママが失敗して、さらに険悪なムードになってしまう原因は、相手を変えようと行動してしまうことです。
なので、モラハラ夫の攻略の結論を先にお伝えすると、
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モラハラ夫と関われる自分に変わる！
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これになります。
そこで、モラハラ夫と離婚ではなく、関係改善したいと思ったら、どんな能力を身に付けて自分を高める必要があるのか！
その能力について詳しくお届けします。
モラハラ夫と関係改善したい理由は？
僕がカウンセリングをするときに、初めにする質問が
「どうして旦那さんと関係改善をしたいのですか？」
この質問をします。
この質問の意図は、改善に向けた理由をある程度でもいいから明確にするためです。
実は、モラハラ夫と関係改善をする行動ってめちゃめちゃエネルギーが必要です。
だからこそ、モラハラ夫と関係改善するためには、『理由』が大事！
ダイエットと似ている部分があって、もしも15キロ痩せようと思ったら、ダイエットしなければならない明確な理由がないと、15キロなんて痩せることができないよね。
なんとなくダイエットしてみようって気持ちだと、挫折します。
旦那さんとの人間関係も同じで、理由を持たないと、心が折れます。
なので、少しの時間でもいいから考えてみて！
「どうして旦那さんと関係改善をしたいのですか？」
理由は家庭によって様々です。
・昔のような仲良しに戻りたい
・子供にこの家族で良かったって思って貰いたい
・とにかくこの生活から抜け出したい
どんな理由でもいいので、自分の心を向き合ってみてください。
理由がハッキリすればするほど、これからあなたが関係改善に向けた行動の力になります。
モチベーションを保ち続けるには、やらなければならない理由が大事！
この理由があるからこそ、モラハラ夫を攻略するための3つの能力を高めることができます。
なので、どうして離婚ではなく、モラハラ夫との改善を望むのか、5年後10年後の未来も意識しつつ考えてみてくださいね。
モラハラ夫を攻略するための３つの能力
モラハラ夫と関係改善をするためには、今のあなたでは不可能です。
お互いの信頼関係が崩れてしまっているので、再構築しないといけないの。
そのためには、今のあなたの関わり方はNGがいっぱい。
モラハラスイッチを押してしまう関わり方を無意識にしてしまっているからです。
そこで、モラハラ夫を攻略するために次の３つの能力を高めて欲しいの。
その能力とは、
・ストレスコントロール（自分との対話力）
・観察眼（相手の心を読み取る力）
・コミュニケーション能力
この3つの能力を高めると、モラハラ夫と関係改善できるあなたに変わっていけます。
モラハラ夫攻略の最大のポイントは、
モラハラ夫と関われる自分に変わること！
実は、モラハラ夫に悩まされる人たちの多くは、モラハラ行動を増長させる関わり方をあなた自身がしてしまっていることに気が付いていないの。
旦那さんがまるで悪人のように感じていて、モラハラレッテルを貼り付けて旦那さんのことを見てしまっていると、旦那さんの行動は変わりません。
だからこそ、３つの能力を高めて、自分自身を客観視して、旦那さんの心を深く知り、コミュニケーション（関わり方）を変えて行く必要がある！
そこで、３つの能力について詳しく解説していきます。
ストレスコントロール（自分との対話力）
モラハラ夫を攻略するためには、ストレスコントロールは必須です。
なぜなら、
イライラしていたり、ビクビクしていたり、怒りや不安、怯えなどの感情を抱いて関わると、モラハラスイッチを押してしまうからです。
実は、「目は口程に物を言う」って言葉があるように、あなたが出す雰囲気が旦那さんのモラハラスイッチを押す結果になっていることがあるの。
だからこそ、
あなたの心に溜まった膿（ストレス）を出し、自分の感情をコントロールする術を身に付けていく必要があります。
そこで、ストレスコントロールの入り口になるのが、
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自分の感情を言葉で表現すること
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モラハラ夫に悩まされると、いろんな感情が渦巻いていると思います。
すると、怒りや不安や怯えといった様々な感情に支配され自分をコントロールすることが出来ず、感情のまま行動してしまう。
そして、感情のまま行動してしまうと、旦那さんのモラハラスイッチを押してしまい悪循環の地獄の沼にハマってしまいます。
だからこそ、
自分の感情を言葉で表現して、冷静な自分を取り戻さないと、モラハラ夫とは関われないの。
例えば、イライラしている時。
「私、今イライラしてる」と言葉で表現すると、少し冷静な自分を取り戻せます。
これは、感情を言葉で表現することで、自分のことを客観視することができるからです。
ストレスは自分のことを客観的に捉えることが出来るほど、ストレス値は下がります。
なので、
「旦那さんのことが怖いんだな」
「旦那さんにこの言葉を言われると心が痛い」など、
自分の心の状態を言葉に置き換えるだけで、ストレスは下がるの。
そして、ストレスを客観的に捉えるほど、コントロールが出来るようになります。
なので、自分の心と対話する力を上げて、自分のことを客観的に捉えられる力を上げると、
モラハラ夫と冷静に関われる自分になれるわけです。
そして、ストレスコントロール（自分との対話力）は本の読み手のような意識にまでなれると最高です。
本の読み手って、主人公の気持ちも他の登場人物の気持ちも分かるよね。
主人公だけの視点だと、視野が狭く周りが見えないけれども、読み手の視点になると広い視野で物語を把握できる。
なので、あなた（主人公）とモラハラ夫（登場人物）をまるで第三者の視点になって客観視できる力が身につくと、あなたが抱える悩みの解決策が見つけやすくなるし、
旦那さんが、なぜモラハラ行動をしてしまうのか？
その理由も分かるようになってきます。
なので、モラハラ夫攻略のためには、ストレスコントロール（自分との対話力）は必須な能力になる訳です。
観察眼（相手の心を読み取る力）
続いての能力は『観察眼』です。
相手の心を読み取る力と書いてありますが、難しく考える必要はありません。
観察眼の最大のポイントは、
『旦那さんのことを注意深く観察すること』
例えば、
どんな時に不機嫌になるのか？
無視するときはどんな時か？
どんな言葉をかけるとキレるのか？
などなど、
旦那さんを観察して旦那さんのパターンを分析する。
このパターンが分かってくると、モラハラスイッチを押さない関わり方も分かってきます。
そして、
『行動には必ず意図があります！行動の裏には必ず満たしたい欲求があるの』
なので、旦那さんのモラハラ行動の裏にも満たしたい欲求があります。
例えば、
無視をする行動の裏には、「これ以上責められたくない」「疲れているから聞きたくない」「無視をすれば妻が折れてくれる」などなど
必ず、旦那さんが満たしたい欲求があり、その欲求を満たすためにその行動を取ります。
僕がモラハラ夫だった時、妻に暴言を吐くときは、「家の中のことは最低限やれよ」って思いがありました。
これは、僕の中にこんな価値観があったことで、モラハラ夫になっていました。
その価値観とは、
・妻は家庭的であるべき
・ママは子供を優先するべき
こんな価値観があったことで、仕事優先で家庭的でなくなった妻にモラハラ行動をするようになりました。
実は、モラハラ夫は価値観通りに行動しているだけなんです。
なので、旦那さんがどんな価値観を大事にしているのか？
旦那さんの価値観を理解することが、モラハラ夫最大の攻略になります。
旦那さんの価値観に反する行動をあなたが無意識にしてしまっているから、旦那さんのモラハラがエスカレートしているの。
そして、旦那さんの価値観を満たす行動が取れると、モラハラ行動は落ち着きます。
ここで覚えておいて欲しいことが、
人は価値観に合わないことがあると、次のどちらかの行動を取ります。
それは、
『反発』するか『逃げる』か
だから、モラハラや無視する行動を取る時は、旦那さんの価値観からズレているってことなの。
だからこそ、観察眼を鍛えることが重要なの。
相手の行動を紐解くことで、相手の心の内が分かるようになっていきます。
そのためにも、あなたが旦那さんに抱いている固定概念を外す必要があります。
そこで、「旦那さんはなんでこんな行動をするのかな？どんな欲求を満たしたいのかな？」って心の中で思いながら、旦那さんと関わってみて！
すると、旦那さんを今とは違った印象を抱けます。
そして、旦那さんの価値観まで紐解ければ、関係改善はもう目の前です。
コミュニケーション能力
モラハラ夫を攻略するための仕上げは、『コミュニケーション』です。
ここで覚えておいて欲しいことが、
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あなたのコミュニケーションの結果が旦那さんの反応です
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なので、旦那さんのモラハラ行動がエスカレートしているなら、エスカレートするようにコミュニケーションをしてしまっているの！
そして、コミュニケーションには2種類あって、『言語コミュニケーション』と『非言語的コミュニケーション』があります。
言語コミュニケーションは会話で、非言語的コミュニケーションは会話以外の部分。
あなたの態度や声色や、あなたが作る家庭環境の雰囲気などが非言語的コミュニケーションになります。
ストレスコントロールのところで、『目は口程に物を言う』ってことを伝えたけど、
言葉よりも非言語的コミュニケーションの方が重要です。
モラハラ夫に怯えれば、マウントとってくださいって言っているようなものだし、
イライラした雰囲気を出していれば、旦那さんにも伝染してキレやすくなるし
言葉以外の部分って影響力が大きいの。
だから、モラハラ夫を攻略するためには『心構えが重要』になってきます。
そして、言葉の使い方にも注意していかないといけないんだけど、
このフレーズを心に刻んで欲しいの。
それは、
『言葉を言葉通りに受け取らない』
どういう事かと言うと、
実は、言葉の理解って人それぞれ違うの。
頭の中に辞書があったとしたら、書かれている意味が人それぞれ違うの。
例えば、『犬』
犬って言葉は誰でも理解できるけど、頭の中で描いているイメージの犬は人それぞれ違います。
柴犬を想い描く人もいれば、チワワを思い浮かべる人もいます。
同じ柴犬を想い描いたとしても、犬嫌いな人なら犬に吠えられたことを思い浮かべるかもしれない。
犬好きな人なら、犬とじゃれ合っているシーンが頭の中に浮かんでいるかもしれないの。
言葉は共通のものを理解していても、言葉から連想するイメージは人それぞれ違う！
ここを深ーく理解しておかないと、コミュニケーションは失敗します。
そこで、コミュケーション能力を高めるスタート地点は、
『相手はどんなイメージを描きながら聞いているのか？』
ここを意識することから始まります。
コミュケーションって学ぶ機会がなかったからこそ、すれ違う本当の原因が分からずに泥沼にハマって信頼関係が壊れてしまうの。
だからこそ、信頼関係を再構築するコミュケーション能力を高める必要があります。
モラハラ夫と関われる自分になるために
モラハラ夫と関係改善して信頼関係を結び直すためには、心のレベルを上げる必要があります。
モラハラ夫にマウントを取られたり、相手の行動に一喜一憂している限りは、関係改善はできません。
冷静に分析できる自分になる必要があります。
冷静に分析できる自分になるためにはどうすればいいか？
それは、一人で抱え込まないこと。第3者に話すことが大切です。
自分視点（当事者視点）のままだと、視野が狭く思い込んでしまう危険があります。
それを第3者に話すことで、気持ちの整理ができ客観的な自分になることができます。
そのためにも、愚痴をこぼすだけはNGです。
愚痴をこぼすだけでは何も解決しません。むしろ悪化するだけ！
愚痴にさらに分析を加えて欲しいの。
『あなたのコミュニケーションの結果が相手の反応』なので、
自分の関わり方を見直し、どんな関わり方をすれば相手の反応が変わるのか？
同じことを繰り返さないために、次回同じような場面になった時に対応策をいくつか用意する。
そして、上手く言った事、失敗したことを分析して、旦那さんのパターンを解明していくと、旦那さんの扱い方が分かってきます。
だからこそ、一人で抱え込まないで第3者に話してください。
友人知人に話すことができない人は、カウンセリングなどを提供しているカウンセラーを活用するといいです。
身近な人物ではないので、本音をとことん話せるのがメリット。
デメリットは有料で金銭がかかることだけど、ずっと悩み続けることを考えるなら安いことかもしれません。
心のレベルを上げて、精神的に強くなることがモラハラ夫攻略に求められます。
そのためにも、客観的に分析できる環境を作ってください。
まとめ
モラハラ夫と関係改善するための能力についてお届けしました。
改めて要約すると、
モラハラ夫と関係改善するためには、今の自分ではダメです。
無意識にモラハラスイッチを押す関わり方をしてしまっているから！
だからこそ、
モラハラ夫と関われる自分に変わる必要があるの！
そのためにも、モラハラ夫と関係改善したい理由を明らかにして、3つの能力を高める。
・ストレスコントロール（自分との対話力）
・観察眼（相手の心を読み取る力）
・コミュニケーション能力
そして、３つの能力を高めていくためには、客観的に分析できる環境を作る必要があります。
一番いい環境は第3者に話、関係改善に向けた分析が出来ること。
この環境を作ることが出来れば、旦那さんと信頼関係を取り戻すための行動が出来るようになります。
あなたのコミュニケーションの結果が相手の反応
だからこそ、関わり方を変えてモラハラ夫ではない旦那さんの良い面を引き出せれば夫婦円満、家庭円満も夢ではありません。